一

很多父母是不把自己孩子當人看的。

比如，他們認為孩子是不知道饑渴的，所以需要每天問二百次“你餓嗎”、“你渴嗎”、“你吃飽了嗎”、“要不要再喝點水”；比如，他們認為孩子是不知道疲勞的，所以需要每天又問二百次“你累不累”、“你要不要休息”；比如，他們認為孩子是不可理喻的，所以需要他們替孩子做所有決定、判斷和選擇。

可是，即便海洋動物也知道饑渴好嗎？即便兩棲動物也知道疲累好嗎？即便貓科動物也能溝通講道理好嗎？何況，這些孩子都是人？！

等孩子從任人宰割的嬰兒階段進入到男默女淚的T2（麻煩的2歲）階段，很多家長崩潰了，常常抱怨：真想把他塞回去，簡直無法溝通，太無理取鬧了。

看著在地上撒潑打滾的孩子，作為家長可能只看到了孩子無賴的這個結(jié)果，卻無視了自己在孩子耍無賴之前所有的蠻橫、獨斷、驕縱和沒有耐心種下的前因。當一個孩子從出生的第一天就被當做一個低等級的寵物養(yǎng)的時候，你憑什么指望他在2歲的時候忽然就進化成一個通情達理的人？

二

女兒一歲半那會兒，有回帶她去大悅城玩兒。回來的時候，她忽然讓我抱，我就跟她說，我們約好了到拐角抱的。她立刻就不干了，往地上一躺：不抱，我就躺地上。

我就說：那你躺著吧，我陪著你。

當她見我如此堅決后，轉(zhuǎn)而求助于阿姨：阿姨抱。

我就跟阿姨說，你去那個拐角等我們吧。

孩子見阿姨走了，就開始在地上嚎啕大哭，我就像個唐僧一樣蹲在邊上跟她講道理：

我們約定好了在那個拐角抱的，我們都要說話算數(shù)；如果你覺得累了，我可以陪著你在這歇會兒再走；我覺得累了蹲著休息是個好主意，但如果你覺得躺著更好，我也不反對；你可以要求阿姨過來陪你，但即使這樣，你也只能走到拐角才會抱你；你介意我拍個照片告訴媽媽你正躺在地上嗎……

感覺身邊走過了全北京的人，他們都用異樣的眼光看著我，見孩子哭成那樣，一定以為我給孩子在念緊箍咒呢。

大約十幾分鐘后，她漸漸也有點累了，我說：我知道你很累，爸爸牽著你走到拐角，再抱你，可以么？

也許是她真的累了，也許是真的死心了，反正她終于起身，牽著我走到拐角，然后我抱起她，此時她就像什么都沒有發(fā)生一樣開心。最重要的是——一年多過去了，那是她第一次也是最后一次躺地上耍賴。

事實上，那十幾分鐘比一個暑假還長，所有經(jīng)過的目光讓我很尷尬；其次，我們之所以回家，是因為家門口有個快遞正在等我回去簽收，那時并不是一個打消耗戰(zhàn)的好時機。但我之所以愿意在這個時間點拿出這些時間，無視所有奇怪的眼光來跟女兒講道理，只是要讓她知道：人需要講道理，耍賴不解決任何問題。

三

經(jīng)常會有家長在傳授經(jīng)驗時說遇到孩子撒潑時，就讓他哭，哭累了就好了。

但我仔細觀察了很多這樣說的家長，他們確實這么做的，但孩子并沒有因為他們這么做而不再撒潑耍賴。所以，問題并不是怎么搞定孩子撒潑耍賴，而是知道孩子為什么撒潑耍賴，并且徹底根治。

有人問我，遇到孩子哭鬧怎么辦？

我說，講道理??！

他們說：可是孩子太小，怎么講道理？

我說：他是個人！是人就會講道理，又不是神經(jīng)??！

孩子四個月時帶她去住酒店。早晨，老婆喂完奶就去樓下吃早點了，就我跟孩子留在屋里。

老婆下去了大約十五分鐘后，孩子開始哭，因為剛吃完奶，可以肯定不是餓了，就查看了尿布，發(fā)現(xiàn)也是干的，又檢查身體，沒有外傷，看上去好像也沒有其他身體不適，然后我就判斷是她一種情緒發(fā)泄型的哭，于是對著這個大多數(shù)人認為什么都不懂的肉球開始講道理：

你是因為媽媽不在而哭嗎；媽媽也需要去做點自己事兒啊，你要學會和不同的人相處；你可以心情不好的哭，但哭太久對身體不好；好吧，如果你覺得哭能夠舒服一點，那就哭一會兒，我陪著你；媽媽大約還要半小時才能回來，你能在她回來之前心情好起來么；你介意我拍張照片，告訴媽媽你在哭嗎……

這次她大約哭了二十分鐘，我便講了二十分鐘道理。

我并不確定這樣的“唐僧”是不是有效，目前看來，孩子很少再有情緒失控的哭鬧和耍賴。

我想說的是，很多人覺得，孩子太小就可以不講道理，但這樣孩子大了必然會不講道理。為什么總有家長會把人最重要的屬性——可溝通，能教化直接從孩子身上剝離開來呢？

四

當然，孩子是非常聰明的，甚至一點也不比你的甲方乙方丙方、領(lǐng)導同事下屬、商敵政敵仇敵差，他會觀察你講的道理你是否也在執(zhí)行，所以有時道理不光是講講就可以，而是真的要身體力行去做到。

孩子難免會有心情不好胡亂發(fā)脾氣，道理講不通的時候。最近我女兒就偶爾會這樣，有天她在屋里發(fā)脾氣，媽媽進去，她就會說狠話：我要打媽媽……我要打阿姨……我要打爸爸……

老婆就耐心陪著她，問她：媽媽心情不好的時候會打你么？

女兒想了想：會。

老婆接著說：那你心情不好的時候就也不能打媽媽、打阿姨、打爸爸……因為我們心情不好的時候都不打你。

女兒此時就開始琢磨這事兒了。

老婆又說：人都會有心情不好的時候，這很正常。所以，你心情不好的時候，可以下樓跑步，也可以打枕頭，這樣心情就會好起來。

于是，“心情不好，可以下樓跑步，打枕頭”就成了女兒的口頭禪。只要她自己覺得心情不好了，就會說“可以下樓跑步，打枕頭”……

事實上，當老婆說完這話之后，就抽時間悄悄跟我說：就算孩子再不講道理，我們都不能打她，因為我告訴她，心情不好，只能下樓跑步、打枕頭。要是我們打了她，她就會覺得“為什么你們大人不講道理，說好的跑步和打枕頭呢？”

五

大人的世界有太多的自以為是，但其實在孩子的眼里，我們才是弱爆了那群。他們總能明察秋毫地發(fā)現(xiàn)我們的弱點和軟肋，并且使用最有效的手段達成目的。所以，當大人默認孩子是無法講道理的人時，他們就會報以不可理喻；當大人默認孩子幼稚好騙時，他們就會報以狡猾雞賊；當大人默認孩子懵懂無知時，他們就會報以撒嬌賣萌；當大人默認孩子力有不逮時，他們就會報以偷懶?；?/p>

孩子的成長是個人性的培養(yǎng)過程，但很多大人對“人”知之甚少，也就了解了“性”便有了孩子。于是把孩子當寵物養(yǎng)，還要說孩子“不可理喻”，這才是最不可理喻的事情！